Cosas curiosas...

Mira Elena lo que me he encontrado en ART234

10 consejos para estudiantes de Historia del Arte

1.  Si lo que ves en la imágen tiene forma de pito, en el examen di que es un símbolo fálico. No se atreverá a negarlo

2.  Toma buena nota de lo que diga el profesor sobre la obra de Duchamp. En el examen pon lo contrario. Aprobarás.

3.  Estudia a conciencia las formas y evolución de los ábsides románicos. Nunca sabrás por qué, pero por ahí se va media carrera.

4.  No tires el programa de la asignatura el primer día en cuanto salgas por la puerta. Recicla.

5.  Si dijo Euclides que por dos puntos diferentes sólo pasa una línea recta, también dijo que tú puedes trazar las líneas compositivas que te de la gana.

6.  Buscar imágenes en google imágenes son las sandalias con calcetines de un historiador del arte.

7.  Si te mandan leer un libro y te piden una recensión que incluya tu opinión personal, es fácil: es un libro cojonudo. Ah, una recensión es lo que tú quieres que sea.

8.   El bullyng es un invento. Cuando un alumno hace una pregunta hay que reirse de él. Estás en una universidad española, acuérdate.

9.   Se escribe Brunelleschi y Quattrocento.

10.  Si durante los cinco años de licenciatura llegas a las 10.000 fotocopias, entras gratis en el Prado.

Me ha hecho gracia la verdad. Yo añadiría un par de cosas. Al principio de la carrera la gente de Filosofía hacía coñas sobre nosotros los de Historia del Arte empezando cada frase diciendo "Según el pensamiento de Duchamp..." Aquí van los míos:
 

11. Si Panofsky lo dijo, lo mismo ya no es verdad, pero queda guay ponerlo en el examen, punto más para tí seguro.

12. No te dejes engañar para perder el tiempo, en s.XVIII solo te van a preguntar por Goya. Y sí, eso es un cartón de tapiz.

13. Las medidas de un cuadro son siempre aproximadas, no seas cabrito con el resto de tus compañeros poniéndolas exactas. Especialmente si es un tondo.

14. Con absoluta seguridad en el exámen de técnicas artísticas te preguntarán "el vaciado" sabiendo eso tienes medio exámen hecho.

15. Hazte el cuerpo de que más de un profesor te pondrá una diapositiva amarillenta de su viaje a Roma en el 76 en el exámen aunque tenga 10.000 en alta calidad. Moraleja: no te quedes con detalles (tipo: señora de rojo que aparece en un lateral) de tus imagenes para diferenciar una iglesia de otra. La clave está en las puertas. El número de escalones también te pueden llevar a equívoco.

16. Eso no es un puente, es un acueducto, y eso no es un acueducto, es un puente.

17. Las 3 primeras clases de historia de la fotografía se te pasarán volando aunque son décadas, no te lo tomes a la ligera, apréndete de memoria la evolución aunque no entiendas nada de gelatinas y tal.

18. Si no sabes nada de la obra que están proyectando y solo tienes 5 minutos para recordar, comienza una lista de adjetivos "cultos" hasta que recuerdes algo o lo oigas por ahi.

19. Si en lugar de decir "fresco del salto del toro" dices "taurocatapsia" te has ganano al de griego.

20. Sí, has tenido suerte, en contemporáneo la mitad de las obras no tienen título, pero como no te aprendas los que tienen vas listo.

21. Si sabes explicar BIEN los dos tipos de cubismo tienes el examen aprobado y te puedes hacer una foto al lado del Guernica.